شاید باور نکنید، اما شوخی کردن با محبت و مهارت یک دستاورد عمیق انسانی است. البته، شوخی بدی هم وجود دارد که در آن به نقاط دردناک زندگی کسی می‌تازیم. اما در اینجا در مورد نوع محبت‌آمیز شوخی صحبت می‌کنیم، چیزی که سخاوتمندانه و دوست‌داشتنی است و دریافت آن احساس خوبی دارد. برای مثال، ممکن است وقتی نوجوان هستید و خلق و خوی بد و اخمویی دارید، پدر مهربانتان شما را هملت صدا بزند، که لقبی است که از شاهزاده غمگین دانمارکی شکسپیر گرفته شده، و این برایتان لذت‌بخش باشد. یا وقتی ۴۵ ساله و در تجارت بسیار جدی هستید، دوستان قدیمی دانشگاهتان شما را با نامی که در سن ۱۹ سالگی برای شما ساخته‌اند صدا بزنند، شبی که در تلاش برای برداشتن یک دانشجوی آلمانی که در شهر بود، با شکست تلخ مواجه شدید. همه ما به نوعی کمی از تعادل خارج می‌شویم: خیلی جدی، خیلی غمگین، خیلی شوخ. همه ما از کشیده شدن به سمت میانگین سالم‌تر سود می‌بریم. شوخی‌کن خوب به عدم تعادل‌های مشخص ما می‌چسبد و به آن‌ها پاسخ می‌دهد و با مهربانی سعی می‌کند ما را تغییر دهد: نه با دادن یک درس سخت‌گیرانه، بلکه با کمک به ما برای توجه به افراط‌گری‌های خود و خندیدن به آن‌ها. ما احساس می‌کنیم که شوخی‌کن سعی دارد یک فشار مفید در جهت خوب (و مخفیانه خوشایند) به ما بدهد و بنابراین می‌دانیم که در بهترین حالت محبت‌آمیز، شوخی هم شیرین و هم سازنده است.

منتقد ادبی انگلیسی، سیریل کانولی، زمانی به طور مشهوری نوشت: «در بند هر آدم چاق، یک آدم لاغر دیوانه وار تقلا می‌کند تا آزاد شود.» این ایده‌ای کلی با واریانت‌های متعدد است: در درون فرد وسواسی و بیش از حد رسمی، شخصی ریلکس‌تر در جستجوی فرصت است؛ خودی بلندپرواز و مشتاق در درون مرد تنبل با ناامیدی خاموش دست و پنجه نرم می‌کند؛ و بدبین غمگین و سرخورده، یک نیمه‌ی شادتر و آفتابی‌تر را در درون خود جای داده که نیازمند توجه بیشتر است.

این کنایه از جنبه‌ی غالب به سمت وجه فرعی خود می‌پردازد و به آزادسازی و ریلکس کردن آن کمک می‌کند. در رمان «خط زیبایی» اثر آلن هولینگهرست که در دهه ۱۹۸۰ می‌گذرد، لحظه‌ای وجود دارد که نیک، شخصیت جذاب و جوان داستان، به یک مهمانی بزرگ دعوت می‌شود و با مارگارت تاچر، نخست‌وزیر بریتانیا، ملاقات می‌کند. همه از او کمی می‌ترسند، اما نیک با گرمی و کنایه پیشنهاد می‌کند که شاید او دوست داشته باشد با یک آهنگ پاپ برقصد. مهمانان دیگر وحشت‌زده می‌شوند - انتظار می‌رود او به اصلاحات اقتصادی سخت‌گیرانه و سیاست‌های بی‌رحم مشغول باشد - اما پس از یک کشمکش درونی کوتاه، او با لبخند پاسخ می‌دهد: «می‌دانی، من خیلی دوست دارم.» (شاید اگر در واقعیت، افراد بیشتری بودند تا او را دست بیندازند، جنبه‌ی دوست‌دار موسیقی پاپ و رقصنده‌ی خانم تاچر نقش مهم‌تری در امور ملی ایفا می‌کرد و تاریخ متفاوت می‌شد.)

وقتی از دست انداختن گرم استقبال می‌کنیم، به این دلیل است که کنایه از بینش واقعی در مورد اینکه ما کی هستیم، نشأت می‌گیرد. این فرد ما را مطالعه کرده و انگشت روی مبارزه‌ای گذاشته که در درون ما در جریان است؛ او طرف نیمه‌ی خوب - اما در حال حاضر کم‌توجه - وجود ما را گرفته است. این خوشایند است زیرا معمولاً دیگران جز ظاهر بیرونی که برای دنیا می‌سازیم، چیز دیگری نمی‌بینند. به طور معمول، دنیا فقط فکر می‌کند ما غمگین، سختگیر، روشنفکر یا وسواس مد هستیم. دست‌اندازنده لطف می‌کند و با بینایی کافی متوجه می‌شود که ظاهر غالب کل داستان را نمی‌گوید؛ او به اندازه کافی مهربان و تیزبین است که از سطح ظاهر عبور کند.

شاید مهم‌ترین سوالی که می‌توانیم از خود بپرسیم - سوالی که بیشترین درس را در مورد ارزش دست انداختن دوستانه به ما می‌دهد - این است: من به چه چیزی نیاز دارم که دست انداخته شود؟