ما در مورد ماهیت والدگری چنان خوش‌بین و ساده‌لوح هستیم که فکر کردن به این موضوع که والدینی ممکن است تمایل به آزار و اذیت فرزند خود داشته باشند، هنوز هم می‌تواند شگفت‌انگیز و غیرقابل باور باشد.

با این حال، اگر این پدیده را مستقیماً زیر نظر نگیریم، نمی‌توانیم روانشناسی را درک کنیم. این تمایل به آزار و اذیت، تمایل دارد از همان اوایل کودکی شروع شود: «بچه گریه کن»، والدینی به یک کودک نوپای آشکارا ناراحت می‌گوید، «هر کسی که این همه سر و صدا برای هیچ چیز بشنود چه فکری می‌کند؟» «تو احمق کوچولو! فکر می‌کنی اگر اینطور رفتار کنی به چیزی می‌رسی؟» ممکن است والدینی به یک بچه ۳ ساله که به تازگی یک لیوان شیر روی خودش ریخته است، فریاد بزند. «فکر می‌کنی از من بهتر هستی، نه؟» والدینی ممکن است بر سر یک پسر بچه یا دختری که جرات کرده‌اند در یک بازی ورق برنده شوند، فریاد بزند. «بزرگ شو!» والدینی به یک بچه ۸ ساله که نمی‌تواند از حرف معلم در مدرسه یا بحث با خواهر یا برادرش بگذرد، می‌گوید.

این تقریباً می‌توانست خنده‌دار باشد، اگر اینقدر وحشتناک نبود.

ریشه رفتار قلدرانه والدین: دردی عمیق در پسِ نقاب

در نگاه اول، رفتار قلدرانه ظالمانه و سلطه‌جویانه به نظر می‌رسد، اما دردی عمیق‌تر این رفتار را هدایت می‌کند. قلدرها، از جمله والدینی که به فرزندان خود زور می‌گویند، اغلب با نبردهای درونی خود دست و پنجه نرم می‌کنند. بدرفتاری آن‌ها با دیگران، تلاشی ناامیدانه برای کاهش رنج خود و احساس بهتر در مورد خودشان است.

لذت بردن از تخلیه احساسات منفی بر دیگران، به ویژه اهداف آسیب‌پذیری مانند کودکان با لباس خواب، حس تسکینی موقتی را به همراه دارد. منطق معوج قلدر چنین است: «اگر آن‌ها را بترسانم، خودم نمی‌ترسم. اگر آن‌ها ضعیف باشند، من می‌توانم قوی باشم. اگر آن‌ها احمق باشند، من می‌توانم باهوش باشم. اگر آن‌ها زشت باشند، من می‌توانم زیبا باشم.»

این برون‌فکنی ناشی از عدم تحمل والد قلدر نسبت به ضعف‌ها، نقص‌ها یا ناامنی‌های درک‌شده خودش است. آن‌ها از فرزندشان به عنوان قربانی، راهی برای دور کردن خود از نقص‌هایشان استفاده می‌کنند. این پویایی به یک معادله وحشتناک تبدیل می‌شود: «تو باید بد باشی تا من احساس خوبی داشته باشم.»

پیامد رفتار قلدرانه والدین: غرق شدن در باتلاق خودتحقیری

غم‌انگیزترین بخش ماجرای کودک آزاردیده این است که برای مدت زمان بسیار طولانی انکار می‌کند که چه بر سرش آمده است. خیانت آنقدر بزرگ، ظلم آنقدر ناعادلانه و بی‌تفاوتی آنقدر له کننده است که پذیرفتن حقیقت تقریباً کودک را نابود می‌کند.

بنابراین، آن‌ها دست به یکی از تکان‌دهنده‌ترین و قابل توجه‌ترین واکنش‌های روانشناسی می‌زنند: شروع می‌کنند به سرزنش خود برای اشتباهی که والدینشان در حقشان مرتکب شده‌اند. به جای اینکه انگشت اتهام را به سمت مادر یا پدر بگیرند، برای رفتار والدین خود بهانه‌های خلاقانه می‌سازند و حتی آن‌ها را تحسین و ستایش می‌کنند – در حالی که خشم و نفرت خود را به درون خودشان معطوف می‌کنند.

آن‌ها با استدلال کورکورانه‌ای به خود می‌گویند: «حتما من کاری اشتباه کرده‌ام که با من بدرفتاری شده است»، «حتماً چیز وحشتناکی درون من وجود دارد که شدت تنبیه‌هایی که دریافت کردم را توجیه کند».

آنچه باید به شکل خشم بروز پیدا کند، به شکل سرزنش بی‌امان خود بیرون می‌آید. کودک هیچ راهی برای بقا ندارد، نمی‌تواند از خانه فرار کند یا والدین جدیدی پیدا کند، بنابراین دوباره والدین و خودشان را تعریف می‌کنند. آن‌ها به خودشان می‌گویند که این والدین اساساً خوب و حتی نسبتاً تحسین‌برانگیز هستند. آن‌ها چقدر توانا و قوی هستند؛ چه شجاعت و هوش سرشاری باید زیر رفتار سطحی‌شان نهفته باشد. و برعکس، کودک احساس می‌کند چقدر زشت است، چقدر پست فطرت بوده، چقدر احمق و خودخواه خواهد بود.

آن‌ها به جای خشم مشروع، خودویرانگری را انتخاب می‌کنند. این فرزندان به عنوان جایگزینی برای درک واقعیت تاسف‌بار بزرگ شدن توسط آدم‌های عمیقاً بیمار، محکوم به نفرت مادام‌العمر از خودشان هستند.